聯影電影:12.13 給莫妮卡的華爾滋 12.24人約巴黎

年輕總是容易恣意釋放感情,不論是愛或友情,同性之間就更容易產生模糊地帶的曖昧. 第一眼,被她吸引住,那時只覺得她很惹人注目,其實並不是外形特別美豔或漂亮,後來才知道那可能稱為一見鍾情. 她是有情人的,非常公開,只是她的情人遊走在她和前女友之間,肆意且不隱瞞,這種情形就這樣惹了我心疼,在我們熟了以後. 不懂她為什麼要這麼死心踏地的折磨自己,眼看她身体不舒服還一邊念著她的愛人,而我手足無措的在旁邊為她心疼,也許....就是在那時,心隨著她一起淪陷在這個沒有出口的迴圈裡,心甘情願. 明明她的愛人在另一個情人身旁,放著她,和我...但我們二人就像不小心潰堤的河水,剎那間交會,等到意外褪去後,又各自回到原來的生活軌道,彷彿沒有任何改變,激烈的化學反應就如同殘留的化學灰燼,默默逝去. 偷來的那段時光,在我心裡沒有被隨後的時間風化,反而琢磨的更加璀璨,一直在我人生的道路上發光,引領著我不斷回頭看,一次次,一遍遍. 每次我都想問,妳還好嗎?現在沒有我心疼妳,妳還好嗎? 沒法再心疼妳的我,目前.....尚可.

遙遠的21年前，在校風保守的高中女校，我認識了她。 忙於游泳校隊的我，總是和身為英文小老師的她不對盤，遲交缺考樣樣來，她卻還是很有耐心督促我．．後來她成了我的頭號粉絲，我也乖乖認真於課業上(只有英文吧) 我們愈走愈近，雖然沒有說出口，但彼此都知道，我們戀愛了，彼此的初戀。沒有電腦手機的年代，我們每天用寫信來傳情，分享生活點滴；書店、電影院和公園，是我們假日約會地點。 也許是我行蹤詭異，也許是我太常開口閉口都是她，媽媽半開玩笑問我，「她該不會是妳的女朋友吧」，我突然害怕了退縮了，像是做了壞事。 我開始躲著她，她哭著問原因，我只能淚眼以對，該如何說呢？ 淚流乾了，情也盡了，還得繼續同班兩年才是最痛苦的開始，我還是愛著她，只是不知該用什麼心情來面對。承諾是一種付出，而我給不起啊，我給不起彼此能有的將來，承諾不起我們能一生一世．．我終於失去了她。 時至今日，這段往事仍是我心中的痛，如果當年我勇於堅持，也許遺憾會少些。輾轉得知她定居美國，可能已婚了吧，我不會也不夠格去打擾，她能幸福就好，忘了我，痛苦我來承擔。 無緣看著彼此變老，我只能從我們喜愛的電影《倩女幽魂》，喜歡的歌《我是不是妳最疼愛的人》來回憶，她因為害怕而緊抓我的手和她甜甜的歌聲。 如果，如果來生還能相遇，yes i do，我不願再錯過了。

我曾經是別人婚姻中的第三者,但現在想起,我曾不後悔,至少我們曾相愛過!我相信他應該也是愛我的! 對方男生和她老婆和我是同間在辦公室,我從沒有想過要成為他們的第三者,別人口中的壞女人,我想默默看著他我就很開心了,但感情來了就是來了,誰都阻擋不了! 在公司,會趁著吃飯時間,故意各走各的再會合,二人手牽手,二人依偎!雖然相處的時間都是很短暫這樣的日子我很開心! 在一起的時間不長,因在公司我們二個人面對他老婆,在我們心中都很對不起她,看她一次我愧疚一次,最後我們協議分開,但因我在公司都會見到他,心很軟,都會想到再一起,最後我離開了那間公司,我想對誰都好,雖然心痛,但只要為了他好,這樣的犧牲也心甘情願!

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和她交往,應該是說她追我,有點奇怪,想不到自己還有行情,交往時是很專一,不過她應該也知道這只是一種肉體關係,一直到遇到對的人,我也很誠實的跟她說,她也看過我說的對象,也能接受,就這樣很和平的結束這段關係,謝謝妳在那一段期間對我的照顧,惜緣!

大四的時候,愛上了國三的她,她未滿十六歲,眾人愈反對愈使我們的感情堅定,交往四年後,我出國唸書,她劈腿愛上別人,我痛不欲生,雖然兩年後她想復合,但已人事全非,後來她選擇跟女性交往,就此斷了消息~

其實當初的我從來沒想過我是同性戀這種事情的.....如果不是遇上了她。 那時我們只是聊的很來的朋友，我失戀的時候，在她懷理痛哭；她跟老公吵架的時候，我也做她的垃圾桶。我一直覺得這是很正常的姊妹淘的相處模式....這樣說服著自己。 我們是這樣無話不談，總是打打鬧鬧的相處著，直到那一天....... 那天到底是怎麼發生的，我也不確定了.... 現在想想，所謂的愛情到底是怎麼回事呢? 我曾想過是否只是憐惜，是否其實是過於默契的友情....但所謂的愛情，難道不是各種正面情感合而為一嗎? 現在她已經離婚了，她的小孩都叫我阿姨，為了不要讓孩子想太多他們始終覺得我們是很好的朋友。 也許台灣不能接受同性戀結婚，我們一輩子也沒辦法正名....但那又怎樣呢? 我始終相信，感情的重點是遇到對的人，至於形式...一點意義也沒有了。

從小對愛情就非常的渴望與嚮往，言情小說的愛恨情仇或偶像連續劇對愛情的描寫，只是更增添我對愛情的渴望，很小的時候，我腦袋裡就一直描繪、等待著屬於我的白馬王子有一天出現。 但礙於我個性比較內向害羞，成長過程中偶有暗戀與偷偷觀察的男生，但都只能靜悄悄的放在心裡、默默回憶。 上了大學，我寂寞的芳心（笑 一直苦於沒人認領，還是處於單身狀態.... 終於在大二的時候，我跟一位同學越走越近，我什麼事都跟他分享，無話不談，他對我溫柔包容，幾乎每個星期我提議去哪裡，他都義不容辭騎著機車帶我到處趴趴走，就這樣相處了一陣子，我看著他的背影，有一種很安心的感覺，在學校開始眼神隨著他的位置而移動，開始暗暗在意他跟其他同學的相處而默默吃醋.... ?! 吃醋? ? 一開始我告訴自己只是因為很好的朋友難免會有的情緒，起先不以為意，但在我上班的時候，腦袋裡常浮現他的影像，隨著時間的增加，影像在我腦裡待的時間越長....... ? 我喜歡他嗎? 真的嗎? 可是她跟我一樣，是女的！我喜歡上女生？　我花了半年時間自我確認、自我認同、去書店翻資料找答案，在種種蛛絲馬跡的印證下，我確定我對她的喜歡不單單是好朋友的喜歡，是情人間的喜歡！我對她有一種佔有慾、會常常思念她、會想跟她見面，最直接的證明，就是我的身體會渴望她！哈～沒錯，我對她會有情慾的想像與渴望@////@，這樣很明顯了吧！ 過了好一陣子以後，我終於忍不住跟她告白了！她卻被我嚇了一大跳，但最後還是試著跟我以情人的方式交往看看，雖然過程很崎嶇，但是我們很努力的交往了一年多，希望我們能繼續克服種種困難，不敢說能永遠在一起，但希望可以走很久。 : )

我是高二的轉學生,目前17歲,外型ok,算是女生愛慕的那種型男,而她是我日文系的老師, 年紀23,在我轉學後的兩個月後,她告訴我對我很有感覺,希望我能試著接受她,起初一直不懂為何明明是美女的老師居然會看上我這個小伙子,而我倆年紀又差了6歲,我是不介意姐弟戀,可是關係又套上師生這層紗,不知道外人看到了會怎麼想,也就順其然的發展下去,也許愛就是這麼奇妙吧!我們也就保持著這種戀情未明的關係持續了四個多月...可愛的是她明明是個大美女也有追求者,卻是處子之身!在ㄠ不過我的百般挑逗下,我們至今發生了關係數十次,校內都是我倆都是裝做若無其事,而她也裝的對我一視同仁,私底下我倆在一起時,都互稱老公老婆...

打工的第一天，我認識了妳…… 還記得當時我問了一個令我想咬掉自己舌頭的問題：「妳怎麼會知道我的名字？」 只見妳笑笑的說：「聽說剛剛是我幫妳打卡，還是我幫妳寫名字的喔！」 望著妳揚起的笑容，天地突然為之失色，而我也只能傻傻的笑著…… 隨著日出日落，每天的朝夕相處，突然間，平靜的湖水泛起了漣漪，對妳似乎多了種莫名的情愫……而我也很清楚的知道，我喜歡上了妳！ 但礙於身份、礙於性別、礙於年紀，我們都不是被容許的一對，而我也只能默默的守在妳身旁；我知道，妳對我也並非全然沒有感覺，但又能如何？ 就在去年的夏天，到妳家住了幾天，每到深夜，望著妳熟睡的臉龐，就有種無法言喻的衝動，想嚐嚐妳那鮮嫩欲滴的唇、那柔嫩的頰，但我不能！也沒這個資格這麼做！！ 總鬧著妳，怎麼年紀一大把了，還不趕快交個男朋友，等到老姑婆時就沒人要了！而妳也總笑笑的說，不然妳要介紹優秀人選給我嗎？我也鬧妳，我可不想殘害我的朋友們！而妳也總笑著打我。但我內心或許根本最想把自己介紹給妳吧…… 過了一段時間，又與妳同床共枕，不知怎玩怎玩怎鬧的，竟然就向妳吻去！那柔軟的觸感令我為之瘋狂，竟情不自禁的索取更多…… 我知道，經過這次的事之後，我們就再也不像朋友的關係那麼單純，明明彼此有好感的兩個人，為什麼要因為世俗的枷鎖而綁住自己的幸福？我們不願向命運與世界低頭，或許現在還無法見光，還只能生存在黑暗之中，但總有一天，能夠撥雲見日、海闊天空。 我不知道這天的來臨要多久，但我也願為妳束縛住自己一輩子。I love you~

年少的時候當過第三者,也被包養過,那段時間雖然輕鬆.但並不快樂,直到我生病難過的時候,才發現～我需要他的時候他不能在我身邊,那時候才狠下心來切割這段戀情,那時候雖然痛苦,現在想起來是好的！ lin_lin_zz@yahoo.com.tw

大二的時候在補習班工作，當時的班主任對我非常好，他長得不帥但卻非常有魅力，我一直喜歡這種沉穩內斂的人，他大我18歲，而且已經有了穩定交往十年的女友。我們對彼此都很有好感，他也常在半夜打電話給我，常常一聊就是兩三個小時，我從來沒有遇過這麼談的來的人，當時我的內心非常掙扎，因為他的女友也在補習班工作，是我的同事，每晚我跟他通電話都非常掙扎，一邊覺得很開心，一邊又覺得充滿罪惡感，但感情真的很能控制，後來我們背著他女友偷偷交往，我真的好喜歡他，也討厭這種當第三者的感覺，他一直說會和他分手跟我在一起，但始終沒有做到。我因為每天這樣身心煎熬爆瘦了十公斤，這段地下情維持了兩年多，直到有一天告訴我他女友懷孕了，他們準備結婚，我才終於醒過來，那段時間真的好想死掉，覺得自己好蠢，現在我已經遇見更好的人，會議起那段時光覺得好荒唐。 (希望現在才回還來得及參加~~)

跟叔叔那段不被允許的戀情發生在17歲，叔叔是爸爸最小的弟弟,年紀才32歲，在家族聚會中我們自然而然比較聊得來。 那年過年，跟叔叔約出去看兩幾場電影，慢慢越來越長一起出去，發覺對彼此都有了感情，就不顧道德眼光偷偷了交往起來。 後來被媽媽知道了，我被狠狠的痛打一頓也逼迫我們一定得分手，說我們犯下世人難容忍的罪，規定我這輩子都不准跟叔叔來往。 那時候書也讀不下每天以淚洗臉。 之後每年的家族聚會，叔叔都會推說有事無法參加，我也就再也見過叔叔一面... 現在也跟現任男友論及婚嫁了，有時候想起過去這件荒唐戀情，還是會覺得很心動也不能了解為什麼愛情需要有這麼多規範...